Coletânea (Só para desabafar)

Hoje não vim me colocar entre as intenções das minhas palavras, não desejo torná-las leves e muito menos pesadas. Desejo simplesmente escrever. Eu vim apenas espiar um pouco da minha ausência por aqui. Soprar um restinho de esperança que ainda deve residir dentro de mim. Longe de formatações, contextualizações e outros tantos cuidados, que embora empíricos, sempre me esmero para que as "coisas contadas" aqui fiquem ao menos legíveis, não só aos meus olhos, mas aos demais que por aqui aportam. Entretanto, juntei pedaços do que estou sentindo, uma coletânea (pequena) das coisas que percebo até aqui, que feliz, ou infelizmente aconteceram em minha vida. Sinto saudade de passear pelos blog's no meu café da manhã, o que me causa fome de sonhos, de sensações, de vida. É que andei ocupada, chorando, confesso. Por perdas irreparáveis que a vida não pode mais consertar. Não, não levei nenhum "pé na bunda" fenomenal desta vez (a quem não sabe dessa história, um dia conto aqui, e hoje ela até ganhou ares cômicos, mas enfim), digo que o amor não é culpado pela dor que sinto, a vida em si é que tem culpa. Se é que realmente tem. Mas temos essas manias de culpar  alguém ou algo por qualquer coisa que nos ocorra de ruim. Mas no processo, não procurei (e não procuro) entender ou buscar culpados, procurei afeto. E basta. Isso sim, e de todas as formas possíveis! Busquei abraço de amigo e beijo de namorada e percebi que quando se quer muito bem a uma pessoa, a forma em que demonstramos isso é o que menos importa, desde que seja exposto. Faz bem! Em meio a dias tão tristes, percebo amor para mim. Percebo amor em mim também. Como sempre gostei de falar, trata-se de PERMITIR-SE. Fiquei aberta para doar e receber e olha que desta vez nem estou usando o pejorativo! Estou doando minha alegria antes que ela se acabe. Estou doando meu amor antes que ele petrifique, estou doando minha amizade antes que ela se perca. Tudo isso, porque estou recebendo demonstrações explicitas de que de nada vale colecionar mágoas, rancores, decepções como se fossem medalhas de "honra ao mérito" por toda a dor que um dia vivemos. Porque no fim, no último dia mesmo, quando formos embora, isso fica no ar, e para quê? Para quem?