Confessionário.

De todas as dezenas de vezes que resolvi me afastar daqui (ou não tive escolha ... que seja) essa foi a ausência que mais me doeu. Ainda ontem eu li num livro que " a verdade queima tudo por dentro, até saltar pra fora." Infelizmente não me recordo do nome da autora desta frase, tão pouco o nome do livro, talvez porque eu estivesse muito ocupada queimando minhas verdades pueris aqui dentro de mim. Alías, nada mais possuo de inteiramente meu, além dela, dessa verdade obsoleta, escassa, quase inebriante que me consome devagar. É ausência, é vazio, é falta de sentido, é dor.  E há muito já passou do estágio de sangrar tudo (e coincidentemente estou doente), a dor deixou de ser física, é um câncer que se espalhou pela essência da coisa toda aqui dentro me devorando com certa dinâmica, invejável, eu diria. Em contraponto, eu estaria bem. Estou bem. Tenho um amor, eu acho que sim, que tenho. Tenho amigos também. Mas confesso que nem meu amor, nem meus amigos conseguem extrair de mim essa estranha sensação de não estar conseguindo, de tornar-me um ser incapaz, de não ter mais forças ... de estar perto do fim sem que absolutamente nada aconteça. Falta-me destreza para desfarçar o borrão que existe na tela exposta na parede, falta-me euforia, falta-me alegria, faltam-me sonhos ... falta-me coragem de cuspir tudo que está preso a minha garganta, para que eu então ... respire!

"...quero ter alguem com quem conversar, alguem que depois, não use o que eu disse, contra mim ..." (Renato Russo)